ਸੁਣਨਾ ਸਿਰਫ ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸਣ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰੁਚੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਣਨ ਦੇ? ਓਹ, ਕਿੰਨਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ! ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੋ ਜਿਹੜੇ ਹਮੇਸ਼ਾ “ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਇਹ ਹੋਇਆ!” ਕਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਰੇਲੇ ਅਲਟਾਨੋ, ਸੰਚਾਰ ਕੋਚ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਦਰਪਣ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਹੱਲ: ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨ ਦੀ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਜੋ ਦੂਜਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਉ ਅਤੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ, ਸਗੋਂ ਹਰ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਮੁੱਖ ਪਾਤਰ ਬਣਨ ਤੋਂ ਵੀ ਬਚਦੇ ਹੋ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੰਭਾਲਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ? ਜਾਣੋ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ
ਗਾਇਬ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਕਲਾ
ਅਤੇ ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਅਸੁਖਦ ਪਲ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਟਕਰਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ? ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਣਾ ਇੱਕ ਆਮ ਰੱਖਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਸਪੈਮ ਫੋਲਡਰ ਵਿੱਚ ਪਈ ਈਮੇਲ ਹੋਵੇ। ਰੋਮਾ ਵਿਲੀਅਮਜ਼, ਇੱਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਮਾਹਿਰ ਥੈਰੇਪਿਸਟ, ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਗਾਇਬ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਠੰਢਾ ਹੋਣ ਲਈ ਛੋਟਾ ਵਿਰਾਮ ਮੰਗੋ। ਇਸ ਨਾਲ ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸੰਭਾਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਕੱਟੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਐਕਸ਼ਨ ਸੀਨ ਵਿੱਚ ਤਾਰ ਕੱਟਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ।
ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਆਮ ਆਦਤਾਂ
ਬਾਧਾਵਾਂ: ਸीन ਕੱਟਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ!
ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਉਸ ਸਮੇਂ ਚੈਨਲ ਬਦਲਣ ਵਰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਫਿਲਮ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਐਨ ਵਿਲਕੌਮ, ਡ੍ਰੈਕਸਲ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੀ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ, ਸਾਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਬੇਚੈਨੀ? ਸੁਣਨ ਦੀ ਲਾਲਸਾ? ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹੋ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੋ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਮੁਕੰਮਲ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ: “ਉਫ਼, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ... ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ,” ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਚੰਗਾ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਤੱਕ
ਆਖ਼ਰੀ ਗੱਲ, ਕਿਸ ਨੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਕਿਸੇ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਫੁੱਟਬਾਲ ਮੈਚ ਦੇ ਕਥਾਕਾਰ ਵਾਂਗ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਐਲੇਕਸ ਲਾਇਅਨ, ਸੰਚਾਰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਜ્ઞ, ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਿਨਾਂ ਰੁਕੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਥਕਾਵਟ ਭਰਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ “ਬੋਲਣ ਦਾ ਹੁਨਰ” ਇੱਕ ਟੈਲੇਂਟ ਹੈ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸਤਾਂ ਜਾਂ ਸਹਿਕਰਮੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਮੰਗੋ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਲੰਬਾ ਫੈਲ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ। ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਗਤੀਵਿਧੀ ਕਿਵੇਂ ਸੁਧਰਦੀ ਹੈ!
ਸਾਡੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਢੰਗ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਜਾਦੂ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਖੁਦ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਅਗਲੀ ਵਾਰੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਹੋਵੋਗੇ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਵੱਧ ਸੁਣੋ, ਘੱਟ ਰੋਕੋ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗੱਲ, ਮੁੱਖ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਗਾਇਬ ਨਾ ਹੋਵੋ! ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਕਿਹੜੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਸੋਧਣਾ ਚਾਹੋਗੇ? ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰੋ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ (ਬਿਨਾਂ ਰੋਕਟੋਕ ਦੇ, ਬਿਲਕੁਲ!)।
