ਮੇਰੀਆਂ ਅਣਪੂਰਨਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸਫਰ

ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਤਜਰਬਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦਿਓ।

ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੱਚੀ ਸੀ ਅਤੇ ਘੱਟ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਾਲੀਆਂ ਦੁਕਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਕਅੱਪ ਵਾਲੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਚੱਲ ਰਹੀ ਸੀ।

ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦਿਲਚਸਪ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਜੋ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਛੋਟੇ ਬੁਰਸ਼, ਪਾਊਡਰ ਅਤੇ ਪੈਨ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਅਤੇ ਸਿਰਜਣਾ ਦੋਹਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਸਨ।

ਫਿਰ ਵੀ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਉਤਪਾਦ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੀ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਦਾ ਸੀ: ਆਖਾਂ ਦੀ ਛਾਇਆ।

ਮੈਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਿਗਿਆਸੂ ਕਰਦਾ ਸੀ।

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਦਿਲਚਸਪ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਆਖਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਰੰਗ ਜੋੜਨਾ ਜਿਵੇਂ ਇੱਕ ਚਿੱਤਰਕਾਰ ਕੈਨਵਾਸ 'ਤੇ ਰੰਗ ਭਰਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਮਨੀ ਆਖਾਂ ਦੀ ਛਾਇਆ ਵੇਖੀ, ਮੇਰਾ ਕਿਸ਼ੋਰ ਗਰੂਰ ਫੁੱਲ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੇਰੇ ਆਖਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਉਹੀ ਰੰਗ ਸੀ।

ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ "ਵਿਰਾਸਤੀ ਮੇਕਅੱਪ" ਕਿਹਾ।

ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ, ਮੈਂ ਸੋਹਣੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ।

ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਖਾਂ ਲਈ ਕ੍ਰੀਮਾਂ ਵੇਖੀਆਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਡਾਰਕ ਸਰਕਲ ਕਨਸੀਲਰ। ਕਨਸੀਲਰ।

ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰੀ ਆਪਣੀ ਦਿੱਖ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਇਆ।

ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਕੁਦਰਤੀ ਚੀਜ਼, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ, ਅਚਾਨਕ ਕਿਉਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਅਤੇ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਪਈ? ਕੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਨਾਜ਼ੁਕ ਆਖਾਂ ਦੀ ਤਵਚਾ ਭਿਆਨਕ ਹੈ?

ਇਹ ਉਸ ਯਾਤਰਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜੋ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।

ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਖਾਂ ਹੇਠਾਂ ਮੇਕਅੱਪ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਚਸ਼ਮੇ ਪਾਉਂਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਆਖਾਂ ਹੇਠਾਂ ਹੋਰ ਵੀ ਗੂੜ੍ਹੀਆਂ ਡਾਰਕ ਸਰਕਲਾਂ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਹਟ ਸਕੇ।

ਸਭ ਕੁਝ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਚਿਹਰਾ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹਨੇਰਾ ਨਾ ਲੱਗੇ।

ਇੱਕ ਵਾਰੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਡਾਰਕ ਸਰਕਲਾਂ ਨੂੰ ਦਰਪਣ ਵਿੱਚ ਬੜੀ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ (ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ) ਨੇ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਡਾਰਕ ਸਰਕਲਾਂ ਗੰਦੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਉਹ ਸੰਗੀਤ ਅਭਿਆਸ ਦੌਰਾਨ ਜੇਮਜ਼ ਡੀਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

"ਉਫ਼," ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। "ਡਾਰਕ ਸਰਕਲ ਉਸਨੂੰ ਬਦਸੂਰਤ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।"

ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਾਰੀ, ਮੈਂ ਉਠ ਕੇ ਦਰਪਣ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਸਵੇਰੇ ਦੀਆਂ ਸਰਕਲਾਂ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ।

ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸਕੂਲ ਬਿਨਾਂ ਮੇਕਅੱਪ ਦੇ ਜਾਵਾਂ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਲੱਗਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਦੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸੋਹਣੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਬਿਮਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ; ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਬਿਮਾਰ ਅਤੇ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਲੱਗਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਵਿਡੰਬਨਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਬੇਖ਼ਤਰੀਨ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਬਿਮਾਰ ਅਤੇ ਥੱਕਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ।

ਮੈਂ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਕੀ ਨਹੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ।

ਕੀ ਮੇਰੇ ਸੁੰਦਰ ਨਿਸ਼ਾਨ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੋਹਣੇ ਨਹੀਂ ਸਨ? ਕੀ ਮੇਰੀ ਸੱਜੀ ਆਖ ਹੇਠਾਂ ਛੋਟੀ ਤਿਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਸੀ? ਜੇ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਦੰਦ ਵਿੱਚ ਛੋਟੀ ਟੁੱਟੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਦੀਕੋਂ ਵੇਖਦੇ, ਤਾਂ ਕੀ ਉਹ ਮੂੰਹ ਮੋੜਦੇ?

ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਟਿੱਪਣੀ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਹਿੱਸੇ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰੇ ਸਨ।

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਥਕਾਵਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ।

ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਸੱਚਾਈਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਹਨ।

ਜਵਾਬ ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਸੀ: ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਦਾ ਕਿਵੇਂ ਮਨ ਦਿੱਤਾ? ਹੁਣ ਸਮਾਂ ਸੀ ਆਪਣੀ ਖੁਦ-ਮੁੱਲ-ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਮਾਣਨ ਦਾ।

ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਹਥਿਆਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਉਹ ਸਾਰੇ ਗੁਣ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਹਨ, ਇਕੱਤਰ ਕੀਤੇ।

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਪੈਨ ਵਿਚ ਆਇਆ ਉਹ ਮੇਰੀਆਂ ਡਾਰਕ ਸਰਕਲਾਂ ਸਨ।

ਇੱਥੇ ਕੰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ। ਪਰ ਇੱਥੇ ਹੀ ਖਤਮ ਵੀ ਹੋਵੇਗਾ।

ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਡਾਰਕ ਸਰਕਲਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਆਖਾਂ ਹੇਠਾਂ ਅੰਤਰਿਕਸ਼ ਵਿੱਚ ਛੋਟੀਆਂ ਚੰਦਨਾਂ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣ ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਚੁਣਿਆ ਹੈ।

ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਦੀਆਂ ਖਿੜਕੀਆਂ ਨੂੰ ਘੇਰਨ ਵਾਲਾ ਰਹੱਸ ਹੋਵੇ।

ਅਤੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕੀ? ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਵਿਰਾਸਤ ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ ਨਿਸ਼ਾਨ ਸਮਝਣ ਦਾ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਤਾਂ ਜੋ ਕੋਈ ਵੀ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਨਾਲ ਲੜਦਾ ਹੈ - ਚਾਹੇ ਇੱਕ ਭੌਂਹ ਦੂਜੇ ਨਾਲੋਂ ਉੱਚੀ ਹੋਵੇ, ਆਪਣੀ ਨਾਜ਼ੁਕ ਠੋਢੀ ਹੇਠਾਂ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਾਨ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਬਚਪਨ ਦੇ ਇਕ ਅਣਠੀਕ ਝਟਕੇ ਕਾਰਨ ਮੱਥੇ 'ਤੇ ਕੋਈ ਦਾਗ - ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਜਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਅਣਪੂਰਨਤਾ ਵਾਕਈ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਹੀ ਉਹ ਜਾਸੂਸ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਰਹੱਸ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਜਾਦੂਗਰ ਜੋ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਲਾਕਾਰ ਜੋ ਆਪਣੀ ਖੂਬਸੂਰਤੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋ ਕੇ।

ਪਿਆਰੇ ਦੋਸਤ, ਤੇਰੀਆਂ ਡਾਰਕ ਸਰਕਲਾਂ ਸੋਹਣੀਆਂ ਹਨ।

ਮੁਫ਼ਤ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰੀ ਰਾਸ਼ੀਫਲ ਲਈ ਸਬਸਕ੍ਰਾਈਬ ਕਰੋ

ਕਨਿਆ ਕੁੰਭ ਕੈਂਸਰ ਜਮਿਨਾਈ ਤੁਲਾ ਧਨੁ ਰਾਸ਼ੀ ਮਕਰ ਮੀਨ ਮੇਸ਼ ਲਿਓ ਵ੍ਰਿਸ਼ਚਿਕ ਵ੍ਰਿਸ਼ਭ