ਮਹਿਲਾਵਾਂ ਵਿੱਚ 8 ਰਵੱਈਏ ਜੋ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਅਨੁਸਾਰ ਅਣਠੀਕੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨੂੰ ਬੇਨਕਾਬ ਕਰਦੇ ਹਨ

“ਮੈਂ ਅਜੇ ਹੋ ਹੀ ਇੰਨੀ ਡਰਾਮੇਬਾਜ਼ ਹਾਂ”,
“ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਖੁਦ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਪਾਉਂਦੀ ਹਾਂ”,
“ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੇ ਕਾਬੂ ਹੋਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖਰਾਬ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹਾਂ”।

ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਨਿਦਰਸਨ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣਾ, ਪ੍ਰਤੀਕਾਤਮਕ ਹਿੰਸਾ ਜਾਂ ਅਤਿ-ਮੰਗਾਂ ਵਾਲੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨ ਛੱਡਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦੀਆਂ ਹਨ।

ਆਓ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਰਵੱਈਆਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਨਿਆਂ ਦੇ, ਬਹੁਤ ਜਿਗਿਆਸਾ ਨਾਲ ਤੇ ਇਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਦੇਖੀਏ, ਕਿਉਂਕਿ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਝੇਲਿਆ ਉਹ ਕਾਫੀ ਸਖਤ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਰੱਖਿਆ ਤਰੀਕਿਆਂ ਲਈ ਖੁਦ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣਾ ਠੀਕ ਨਹੀਂ 😊.

---

ਤੁਹਾਡੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਰਵੱਈਆਂ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਰੋਤ ਕੀ ਹਨ

ਤੁਹਾਡੇ ਮੌਜੂਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਆਂ ਖੁਦ ਹੀ ਨਹੀਂ ਬਣਦੀਆਂ।
ਟ੍ਰਾਊਮਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਣਪਛਾਤੇ, ਠੰਢੇ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਪਿਆਰ-ਘੱਟ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਿਉਣ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਬਣਾਉਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਉਹਨਾਂ ਵਿਰੋਧੀ ਸੰਦਰਭਾਂ ਦੇ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਨ:

• ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਂਦੇ ਹਨ।


• ਉਹ ਮਾਹੌਲ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਕ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਤਨਕਿੱਅਤ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ.


• ਉਹ ਸੰਬੰਧ ਜਿੱਥੇ ਮਮਤਾ ਤਾਂ ਉਸ ਵੇਲੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਉਮੀਦਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹੋ।


• ਬਚਪਨ ਜਿੱਥੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਤੁਹਾਡਾ ਬਚਾਅ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ।

ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕੋਈ ਐਸਾ ਵੱਡਾ ਘਟਨਾ ਨਹੀਂ ਜੀਆ ਜੋ ਤੁਸੀਂ “ਵੱਡਾ ਟ੍ਰੌਮਾ” ਕਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰੰਤਰ ਛੋਟੇ ਦਰਦਾਂ ਦਾ ਜੋੜ ਜੀਆ ਹੈ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਦੋਹਰਾਈਆਂ ਮਾਈਕ੍ਰੋ-ਜ਼ਖਮਾਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਝਟਕੇ ਵਰਗਾ ਹੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਛੱਡਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚੁੱਪਚਾਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ।

ਨਿਊਰੋਸਾਇੰਸ ਦਾ ਇਕ ਦਿਲਚਸਪ ਤੱਥ ਜਿਹੜੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹਨ 🧠:
ਸਰੀਰ "ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਯਾਦ" ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਸਚੇਤ ਮਨ ਹੁਣ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਟਨਾਵਾਂ ਯਾਦ ਨਾ ਰੱਖੇ। ਇਸ ਕਰਕੇ ਕਈ ਵਾਰੀ ਤੁਸੀਂ ਐਸੇ ਤੀਬਰ ਸਾਥ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਆਪਣੀ ਹੀ ਹੈਰਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਪਾਗਲ ਨਹੀਂ ਹੋ—ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਪੁਰਾਣੀ ਛਾਪ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।

---

ਵਿਯਸਕ ਮਹਿਲਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਤਰੌਮੈਟਿਕ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨ

ਜਦੋਂ ਮਾਹੌਲ ਨੇ ਅਸਲ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ, ਤੁਹਾਡਾ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਲਗਾਤਾਰ ਚਤੁਰੱਤਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖ ਗਿਆ। ਭਾਵੇਂ ਅਜੋਕੇ ਦੌਰਾਨ ਉਹ ਖ਼ਤਰਾ ਮੌਜੂਦ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਸਰੀਰ ਐਸਾ ਵਰਤਾਓ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਖ਼ਤਰਾ ਹੋਵੇ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਲੀਨਿਕ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਢਾਂਚੇ ਮਿਲਦੇ ਹਨ:

• ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਾਈਪਰਵਿੱਜਿਲੈਂਸ: ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਅਭਿਵਿਅਕਤੀ, ਹਰ ਸੁਰ, ਹਰ ਹਾਵਭਾਵ ਦਾ ਵਿਸਤਾਰ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਹਰ ਥਾਂ “ਦੂਜੇ ਇਰਾਦੇ” ਲੱਭਦੇ ਹੋ।


• ਬੇਸਮਝੀ ਦੂਰੀਤਾਕਾਰੀ ਦੀ ਖ਼ੁਦੈਮਾਨੀ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ, ਭਾਵੇਂ ਦੂਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ।


• ਹਰ ਹਾਲ ਵਿਚ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਆਉਣ ਦੀ ਲੋੜ: ਤੁਸੀਂ ਇਿਨਨਾਂ ਡਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮਾਨ ਰੱਦ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਨੂੰ ਗੁੰਮ ਕਰ ਦੇਦੇ ਹੋ।


• ਹੱਦਾਂ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਿਲ: “ਨਹੀਂ” ਕਹਿਣ ਤੇ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਹੋ।

ਇੱਕ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ, ਇਕ ਮਰੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ:
“ਜੇ ਕੋਈ ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ ਹੇਠਾਂ ਧਰਤੀ ਖੁਲ ਜਾਵੇ।”

ਇਹ ਸਿਰਫ਼ “ਡਰਾਮਾ” ਦੀ ਵਰਗੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ।
ਅਕਸਰ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਛੱਡੇ ਜਾਣ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਜ਼ਾ ਦਾ ਡਰ, ਜੋ ਬੱਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਗਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਛੋਟਾ ਐਸਟ੍ਰੋਲੌਜੀ ਨਿੱਕਮ: ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਨਤਾਲ ਕਾਰਡਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ✨:
ਟ੍ਰਾਵਮਾ ਵਾਲੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਾਲੀਆਂ ਮਹਿਲਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਚੰਦ (ਲੂਨਾ) ਬਹੁਤ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਚੰਦ ਅਤੇ ਸੈਟਰਨ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਪੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਵਾਪਰਦੇ ਹਨ। ਜਿੱਥੇ ਏਸਟ੍ਰੋਲੌਜੀ ਆੰਤਰਿਕ ਕਹਾਣੀ ਬਿਆਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਓਥੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਤਬਦੀਲੀ ਲਈ ਹਥਿਆਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

---

ਟ੍ਰੌਮੈਟਿਕ ਜੜ੍ਹ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਾਲੀਆਂ ਮਹਿਲਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਆਮ ਅੱਠ ਰਵੱਈਏ

ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਉਹ ਵਿਚਾਰੁਕ ਰਵੱਈਏ ਵੇਖਾਂਗੇ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਛਾਣੂ ਲੱਗਣ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਈ ਵਿੱਚ ਖੁਦ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਘਬਰਾਓ ਨਹੀਂ: ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਟੁੱਟੀ ਹੋ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹੋ 💛.

• 1. ਹਰ ਵਾਰੀ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣਾ
  ਤੁਸੀਂ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਘੇਰਨ ਲਈ, ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਲਈ, ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਦੇ ਦੇਰੀ ਹੋਣ ਲਈ, ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ ਲਈ "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ" ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
  ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ ਨਾਲ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
  ਅਕਸਰ ਦਾ ਸਰੋਤ: ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਜਿਹੜੇ ਆਪਣੇ ਮੂਡ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਸਨ ਜਾਂ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੇ ਸਿੱਖ ਲਿਆ: "ਜੇ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗ ਲਵਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਟਕਰਾਵ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕੀ"।



• 2. ਆਪਣੇ ਉਪਲੱਬਧੀਆਂ ਨੂੰ ਘਟਾ ਕੇ ਦੱਸਣਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਕਰਾਰ ਦੇਣਾ
  ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਬਾਸ਼ੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ: "ਇਨਾ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ", "ਕੋਈ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ", "ਮੈਨੂੰ ਕਿਸਮਤ ਮਿਲੀ"।
  ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਔਖਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਮੇਹਨਤ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਇਹ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ"।
  ਆਮ ਸਰੋਤ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਈਮਾਨਦਾਰ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਿਸਟਮ ਤਾਲੀਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ 'ਤੇ ਅਣਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਲਗਭਗ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਕਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।



• 3. ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਖੁਦ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ
  ਜੇ ਕੋਈ ਉਦਾਸ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ।
  ਜੇ ਕੋਈ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ।
  ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਢਾਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਹੋਣਾ ਪਵੇ।
  ਸੰਭਾਵਤ ਸਰੋਤ: ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਵੱਡਿਆਂ ਦਰਮਿਆਨ ਮਿਲਾਪ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਭਾਲਿਆ ਸੀ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਨਿਆ। ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੇ ਇਹ ਮੰਨ लिया: "ਜੇ ਮੈਂ ਸਭ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਨਾ ਚਲੇ ਜਾਣਗੇ"।



• 4. ਤੱਕਰ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਣਾ ਪਵੇ
  ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਬੇਇਨਸਾਫੀ ਭਰੇ ਸਮਝੌਤੇ, ਅਣਹੋਣੇ ਖਾਮੋਸ਼ੀ।
  ਚੱਬਦੇ ਹੋਏ ਸ਼ਬਦ, ਅੰਸੂ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਰੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹੋ।
  ਆਮ ਸਰੋਤ: ਤੁਹਾਡੇ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਵ ਨਾਲ ਸਜ਼ਾ, ਚੀਖਾਂ, ਨੀਚਾ ਦਿਖਾਉਣਾ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਵਾਪਸੀ ਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਅੱਜ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸਕ ਠਾਣਣ ਦੇ ਬਜਾਏ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਾ ਖੋ ਦੇਵੋ।



• 5. ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਜਾਂ ਪੋਸ਼ਣ-ਰਹਿਤ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣਾ
  ਤੁਸੀਂ ਉਹਦੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਂਦੇ ਹੋ ਜਿੰਨਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਨੂੰ ਜਸਟਿਫਾਈ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜੀ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਾਂ ਲੈਣ ਨੂੰ ਸਧਾਰਨ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹੋ।
  ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਔਖਾ ਹੋਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਪਰਸਪਰਿਕ ਸੰਬੰਧ ਦੇ ਹਕਦਾਰ ਹੋ।
  ਸੰਭਾਵਤ ਸਰੋਤ: ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲੀਆਂ ਪਿਆਰ ਵਾਲੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੇ ਉਪਰ ਵਾਲੀ ਠੰਢ, ਉਦੇਸੀਪਨ ਜਾਂ ਅਸਥਿਰਤਾ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਕਿ "ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ"। ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਪਛਾਣ-ਪਹਿਚਾਣ ਨੂੰ ਪਰਚਿਆਦਾਤਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਮਾਣਗ ਜੇ ਤੰਦਰੁਸਤ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਜੀਬ ਜਾਂ ਬੋਰਲੱਗਦਾ ਹੈ।



• 6. araਮ ਹੋਣ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ
  ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰੁਕਦੇ ਹੋ, ਇਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਵਾਜ਼ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: "ਤੂੰ ਸਮਾਂ ਖੋ ਰਹੀ ਏ", "ਤੈਨੂੰ ਕੁਝ ਉਪਯੋਗੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ"।
  ਤੁਸੀਂ ਆਰਾਮ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਾਕਾਰਾ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ।
  ਸੰਭਾਵਤ ਸਰੋਤ: ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਜਿੱਥੇ ਸਿਰਫ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ, ਉਤਪਾਦਕਤਾ ਜਾਂ ਤਿਆਗ ਦੀ ਹ੍ਯੀਮਤ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹੀ ਮੋਲ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੋ।



• 7. ਨੇੜਤਾ ਜਾਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣ ਦਾ ਤੇਜ਼ ਡਰ
  ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਅਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋਵੇਂ, ਉਹਨਾੇ ਨਾਲ ਰਹੇਗਾ।
  ਤੁਸੀਂ ਖਾਲੀ ਬਰਤ ਕੇ ਵੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਇਕ ਰੁਕਾਵਟ ਨਾਲ ਸੁਖ ਲੈ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕਿ ਖਾਲੀਪਣ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ।
  ਆਮ ਸਰੋਤ: ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀਆਂ, ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣ ਦੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ, ਬਹੁਤ ਅਸਥਿਰ ਮਾਪੇ ਜਾਂ ਏਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪਾਰਟਨਰਸ਼ਿਪਾਂ ਵੇਖੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਹਾਡਾ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦੂਰੀ ਦੇ ਲੱਛਣ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਨਿਕ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।



• 8. ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵੀਅਸਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ
  ਐਜੰਡਾ ਭਰਿਆ, ਇੱਕ ਵੀ ਖਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ।
  ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਕੇਲੇ ਬੈਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਚਿੰਤਾ, ਉਦਾਸੀ ਜਾਂ ਘਬਰਾੜ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
  ਆਮ ਸਰੋਤ: ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਐਨੀ ਦਰਦਨਾਕ ਸਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਨੇ ਇਕ ਮਹਾਰਥੀ ਰਣਨੀਤੀ ਬਣਾਈ: "ਜੇ ਮੈਂ ਰੁਕਾਂ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੀ"। ਇਹ ਇੱਕ ਸੁਧਾਰਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਨੇਸਥੀਜ਼ੀਆ ਹੈ।

ਇਹਨਾਂ ਰਵੱਈਆਂ ਨੂੰ ਅਲੱਗ-ਅਲੱਗ ਦੇਖਣ 'ਤੇ ਇਹ ਲਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਿਰੀਹ ਲੱਛਣ ਹਨ।
ਮੁੱਦਾ ਉਸ ਵੇਲੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦੁਹਰਾ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਥਕਾਵਟ, ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਇਕ ਲਗਾਤਾਰ ਅਸੰਤੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਭਰ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

---

ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਵੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਰਵੱਈਆ ਟ੍ਰੌਮਾ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ

ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ: ਤੁਹਾਡੇ ਸਮੁੱਚੇ ਭੂਤਕਾਲ ਦੀ ਹਰ ਡਿਟੇਲ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕੋ।
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਰਤਮਾਨ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਹਿਮ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨਾਲ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ:

• ਕੀ ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਮੌਜੂਦਾ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੀਬਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ?


• ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਡਰੀ ਹੋਈ ਬੱਚੀ ਹਾਂ, ਇਕ ਬਾਲਗ ਦੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ?


• ਕੀ ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ "ਇਹ ਇੰਨਾ ਵੱਡਾ ਨਹੀ ਹੈ", ਪਰ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਐੱਸਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹੋ?


• ਕੀ ਮੈਂ ਇਕੋ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾ ਰਹੀ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਵਾਰ-ਵਾਰ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਈ ਜਵਾਬ "ਹਾਂ" ਵਿੱਚ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹੋ ਤਾਂ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮੌਜੂਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਿਸੇ ਪੁਰਾਣੀ ਅਣਸੁਲੀਘੀ ਹੋਈ ਤਜਰਬੇ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਗੱਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੜੀ ਚੀਜਾਂ ਵਧਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਬਲਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਅਜੇ ਵੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।

ਇਕ ਛੋਟਾ ਅਭਿਆਸ ਜੋ ਮੈਂ ਕਨਸਲਟੇਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਦਿੰਦੀ ਹਾਂ:

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਬਹੁਤ ਤੀਬਰ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਧੀਰੇ ਧੀਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ:
“ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਐਸਾ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿੰਨੇ ਸਾਲ ਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹਾਂ?”

ਬਹੁਤੀਆਂ ਮਹਿਲਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਉਮਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ: 6, 8, 12।
ਉਹ ਜਵਾਬ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਹਿੱਸਾ ਸਰਗਰਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਵੱਡੀ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਬੱਚੀ ਹੈ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਰਹੀ ਹੈ।

---

ਇਨ੍ਹਾਂ ਭੂਤਕਾਲੀ ਛਾਪਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕੁੰਜੀਆਂ

ਇਨ੍ਹਾਂ ਰਵੱਈਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਹੋਰ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰੋ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕਾਫੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਇਆਵਾਨੀ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।

ਟ੍ਰੌਮਾ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਈ ਧੁਰਿਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹਾਂ:

• ਭੂਤਕਾਲ ਅਤੇ ਵਰਤਮਾਨ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਕਰਨਾ
  ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਐਸਾ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਖ਼ਤਰਾ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਹੋਰ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
  ਇਸਨੂੰ ਨਾਮ ਦੇਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮਿਸਾਲ ਲਈ:
  “ਇਹ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅੱਜ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੋਰ ਸਾਧਨ ਹਨ।”



• ਮਨ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਵੀ ਸੁਣਨਾ
  ਟ੍ਰੌਮਾ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ, ਗਲ ਵਿੱਚ ਗਠਾ, ਸੀਨੇ ਵਿੱਚ ਦਬਾਅ, ਹਜ਼ਮ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਖੁਲ੍ਹਦਾ ਹੈ।
  ਤੁਸੀਂ ਛੋਟੀਆਂ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਅਤੇ ਬੋਦੀ ਸਕੈਨ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਗੱਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ "ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ_relax_ ਹੋਵੋ", ਬਲਕਿ ਜੋ ਅੰਦਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਨਿਆਂ ਦੇ ਦਰਜ ਕਰੋ।



• ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੱਦਾਂ ਫਿਰ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣਾ
  “ਨਹੀਂ” ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਿਆਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਏ ਕਹਿਣਾ ਸਿਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
  ਛੋਟੇ ਹੱਦਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ:
  “ਇਸ ਵਾਰੀ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ”, “ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ”, “ਇਸ ਸਮੇਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ”।
  ਹਰ ਇੱਕ ਹੱਦ ਤੁਹਾਡੇ ਊਰਜਾ ਦੀ ਇਜ਼ਜ਼ਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਦੀ ਹੈ: “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ”।



• ਆਤਮ-ਖੜਕੀ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣਾ
  ਜਦੋਂ ਅੰਦਰ ਵਾਲੀ ਆਵਾਜ਼ ਕਹੇ: “ਤੂੰ ਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ”, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਉਤਰ ਦਿਓ:
  “ਮੈਂ ਉਸੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਅੱਜ ਦੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ”।
  ਇਹ ਸਧਾ ਸਲਾਹ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਇਕ ਨਵੀਂ ਕਹਾਣੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਇਜਾਜ਼ਤ ਅਤੇ ਇਨਸਾਨੀਅਤ ਦੀ ਕਹਾਣੀ, ਬਜਾਏ ਅਸੰਭਵ ਪੂਰਣਤਾ ਦੇ।



• ਮਾਹਿਰ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ
  ਟ੍ਰੌਮਾ-ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਤਰੀਕੇ ਉਹ ਤਕਨੀਕਾਂ ਵਰਤਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਮਨ ਨੂੰ ਇੱਕਠੇ ਜੋੜਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ EMDR, ਸੋਮੈਟਿਕ ਥੈਰੇਪੀ, ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਵਾਿਕਰ, ਆਦਿ।
  ਹਰ ਥੈਰੇਪੀ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਢੁਕਵੀਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਚੁਣਨ ਅਤੇ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ ਜ਼ਦ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮਝੀ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ।

ਮੇਰੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਵਰਣਨ ਵਾਲੀ ਲਾਈਨ ਕਹਿੰਦੀ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਕਰਦੀ ਹੈ:
“ਜੋ ਕੁਝ ਅੱਜ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੁਰਝਾ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਕੱਲ੍ਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਾਇਆ ਸੀ”.
ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਰਵੱਈਆਂ ਨਾਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਣੀਆਂ ਸਨ, ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਬਣੀਆਂ ਸਨ।
ਹੁਣ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਪਡੇਟ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

---

ਕਦੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਗਤੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਕਿਵੇਂ ਵਧਣਾ

ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਮਦਦ ਲੈਣ ਲਈ ਜਦੋਂ:

• ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮੇਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥੱਕੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।


• ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧ ਇੱਕੋ ਹੀ ਦੁਖਦਾਇਕ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾ ਰਹੇ ਹਨ।


• ਤੁਹਾਡਾ ਛੱਡਿਆ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ।


• ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਮਜ਼ੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਪਾਰਹੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਚੌਕਸੀ 'ਤੇ ਹੋ।

ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਨੀਚੇ ਲੈ ਕੇ ਜਾਣ ਲਈ ਤੱਕ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ।
ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਵੀ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਾਂਤੀ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਅਤੇ ਘੱਟ ਦੋਸ਼ ਨਾਲ ਜੀਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਿਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਨੇਕ ਮਹਿਲਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਜੋ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਕਦਮ-ਦਰ-ਕਦਮ ਇਕ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਣਾਈ:
ਥੋੜੇ ਹੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧ, ਇੱਕਦਿਲ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਵਾਜ਼ ਜੋ ਜਿਆਦਾ ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੋਈ, ਬਿਨਾਂ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰਥਾ ਅਤੇ ਇਕ "ਨਹੀਂ" ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਸਾਰਾ ਕੁ ਹਜ਼ਮ ਕਰ ਲੈਂਦੀਆਂ ਸਨ।

ਅਤੇ ਇੱਕ ਐਸਟ੍ਰੋਲੌਜਰ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਵੀ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਨਤਾਲ ਕਾਰਡ ਹੁਨਰ ਕਤਰਨ ਵਾਲੀ ਕਿਸਮਤ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਨਕਸ਼ਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਭੂਤਕਾਲ ਦੀਆਂ ਛਾਪਾਂ ਸਾਰਾ ਕੁ ਨਹੀਂ ਚਲਾਉਂਦੀਆਂ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਟੀਅਰਿੰਗ ਹਥੀਆਰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ 🚢।

ਜੇ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਿਆ “ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵੀ ਐਸਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ”, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਵੱਡਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕ ਲਿਆ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਚੇਤਣਾ ਨਾਲ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ।
ਇੱਥੋਂ ਤੋਂ ਰਾਹ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਸਵਲੱਪ ਸਵਾਲਿਆਂ, ਧੀਰਜ ਭਰਿਆ ਖ਼ਿਆਲ ਰੱਖਣ ਵਾਲੇ ਕਦਮ ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗੇ ਤਾਂ ਉਸ ਗਤੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਾਥ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵੱਧਦੀ ਹੈ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਇਨਸਾਨ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ।
ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਨੂੰ ਮੰਨੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸ ਸਭ ਰੱਖਿਆ ਦੀ ਲੇਅਰਾਂ ਹੇਠਾਂ।
ਉੱਥੇ, ਦੋਸ਼, ਡਰ ਅਤੇ ਆਤਮ-ਮੰਗਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ, ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜੋ ਇਜ਼ਜ਼ਤ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਮੁਰੰਮਤ ਦੀ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ 💜.